Surat Cinta Untuk Kamu

Hei, kamu, kamu yang selalu ada di benakku, kamu apakabar? Kemarin aku melihatmu, dari kejauhan aku melihatmu dan tak berani menghampirimu bahkan menyentuhmu. Ketika kamu membalikkan badan, aku langsung sembunyi, aku takut. Aku takut kamu tahu apa yang aku rasa saat ini, aku takut kamu membaca isi hatiku, takut kamu membaca sinar rindu di mataku dan aku mematung dihadapanmu.

Hari ini aku hanya melihatmu dari jauh saja, lagi-lagi sama seperti kemarin-kemarin, dari jauh menahan diri. Hatiku berkata "ayo hampiri dia dan say hello", dan otakku berkata "ahk cukup dari jauh, nanti kalo kamu kaget dan mengabaikanku aku akan malu setengah mati dan menangis sepanjang malam memaki ketololanku". Aku bimbang antara mendengarkan hatiku atau mengikuti otakku. Lama aku diam, menimbang-nimbang mengikuti teriakan dari dalam hatiku ataukah menahan diriku seperti kata otakku. Aku gelisah, otakku dan hatiku saling beradu, saling mempengaruhi. Mereka terus beradu sementara aku berdiri mematung melihatmu yang lama kelamaan menjauh dan menghilang dari hadapanku. Dan aku tertunduk lemah, dengan langkah gontai aku berbalik dan berjalan menjauh. Lagi-lagi tanpa hasil.

Dan sekarang setelah memaki-maki diriku dan memarahi otakku dengan kejadian kemarin, aku duduk penuh semangat dan segala rasa yang menggelora aku menulis surat ini kepadamu. Aku tidak ingin menanggung semua rasa penasaran yang menggantung dan mengungkungku selama ini. Singkat saja, aku hanya ingin bilang aku menyukaimu dan aku ingin mengenalmu lebih dekat dan lebih jauh..  Semoga kamu tau bahwa kamu lah yang aku maksud. Aku sudah tidak peduli lagi dengan yang lainnya. Aku sudah tak peduli dengan tanggapanmu kepadaku nantinya. Bodoh amat dengan semua itu. Yang penting kamu tau, iya, itu yang penting. Cuma itu.

Kamu sudah ada yang punya. Iya aku tau. Terus kenapa? Apakah kelihatannya aku peduli? Aku hanya ingin kamu. Aku tak mau yang lainnya. Aku menyukaimu dan aku tau konsekuensinya. Kalau pun aku harus menunggu. Tidak apa-apa. tapi beritau aku ya. Katakan padaku kau ingin aku bagaimana, dan akan ku lakukan.

Maka jika kamu berkenan, dan kamu tau kalau yang aku maksud adalah kamu. Segera setelah kamu membaca surat ini. Hubungi aku ya, dan kita akan membicarakan tentang ini, namun aku ingin bicara secara langsung padamu, aku ingin sekali melihatmu dari dekat. Sungguh aku ingin sekali :)

Tapi jika kamu tidak berkenan. Diamlah saja. Berpura-puralah kau tidak pernah membaca surat ini. Berpura-puralah kau tidak tau surat ini kutulis untukmu. Karna dengan begitu, aku masih bisa melihatmu, walaupun (lagi-lagi) hanya dari kejauhan.

So if you want me too, let me know.

NB : Ditulis untuk kamu, yang terlalu angkuh.
----------------------------------------------------------------------------------------------

SIALAN!

Selasa, 6 September 2011 

Aku harus berjuang mengatasi kegalauan di hatiku yang kian hari kian menjadi-jadi.. tak jarang aku bertanya, mengapa masalah perasaan dan hati ini tak kunjung selesai? sampai-sampai aku kembali tersudut di tempat yang sama seperti dulu.. pada wajah sialan itu.. pada kenangan indah itu.. pada dua bulan terkutuk itu.. aku benci perasaan ini.

Sering pula malam-malam ku diisi dengan tisu lembab dan kertas penuh coretan yang berserakan di seluruh kamar, padahal isinya hanya kata-kata yang sama.. tentang kamu... ya.. sialan! mengapa selalu kamu? tetapi aku tak pernah sekalipun menunjukkan pada semua orang tentang kesedihanku yang mendalam ini.. karna aku tak mau dikasihani.. aku tak mau semua orang berbalik dan melihatku jatuh tertunduk meratapi jejak langkahmu yang sudah hilang sejak beberapa bulan yang lalu.

Namun.. bagaimanapun juga aku butuh teman.. aku tak bisa selalu menanggung semua sendirian... maka aku selalu berteman dengan air mataku yang selalu tumpah ruah dari setiap sudut mataku tanpa bisa dicegah... sering aku berfikir ini hanya sekedar masalah remaja yang akan menjadi batu pijakanku menuju kedewasan... dan sering pula aku menasihati teman-temanku seperti itu.. lalu mereka akan bangkit perlahan... nasihat itu manjur untuk mereka... tapi untukku? aku tidak pernah bangkit... jikalau aku berpacaran dengan pria lain... bukan karena aku bangkit.. aku hanya ingin terlihat bangkit... sudah kubilang bukan kalau aku tak ingin dikasihani?

Aku mencintai Tuhan karena telah memberiku air mata... karena hanya dengan air matalah aku bisa mengungkapkan apa yg tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata... menguraikan apa yang tidak bisa diuraikan dengan amarah.. bahkan memberikan keseimbangan bagi jiwa jiwa yang sudah hilang setengahnya... seperti jiwaku.. yang kau potong dan kau telan kedalam dirimu... air mata yang tumpah.. selalu bisa membuatku menjadi lebih tenang saat mengingatmu..

Aku ingat betapa seringnya aku berkata "cinta itu emang buta, tapi kita harus punya mata" dan nasihat itu selalu manjur untuk sahabat-sahabatku.. tapi mengapa tidak untukku? padahal aku yang mengatakan hal tersebut.. mengapa? mengapa tiap kupejamkan mataku justru kamu yang terlihat? mengapa tiap kubuka mataku selalu ada bayanganmu di sudut mataku? mengapa tiap aku bermimpi selalu ada kamu? mengapa tiap aku terdiam aku selalu teringat padamu? mengapa tiap aku menulis aku selalu menulis namamu tanpa sadar? mengapa? sialan! katakan padaku mengapa!

Aku yang sekarang seolah-olah boneka.. mati.. namun bedanya aku masih memiliki perasaan... perasaan yang terlalu sakit untuk dirasakan.. dan terlalu menyedihkan untuk dihadapi... aku hanya bisa menikmati rasa sakit itu sendirian.. berulang kali kukecap pahitnya dan aku suka.. karena ada kamu di dalamnya.. kamu ada dan terasa di dalamnya.. aku suka itu.. seberapapun sakitnya.

Aku terlalu bingung dan tersesat dalam usahaku mencari kata-kata yang tepat untuk mengungkapkan perasaanku ini.. aku MENCINTAIMU.. sangat.. dan aku membencimu karenanya.. aku sudah kalah... ya Tuhan... aku kalah.. kalah oleh perasaanku sendiri yang demikian memberontak untuk disembuhkan dari kesakitan yang teramat sangat.

Maka biarkanlah aku tergolek seperti boneka yang terluka, yang sekujur tubuhnya sudah robek dan isinya berserakan dimana-mana... biarkan aku menangis sendirian di tengah gelap malam yang menembus jendela kamarku... biarkan aku menangis hingga lelah dan terlelap sampai pagi harinya... Karena aku yakin sinar pagi akan memaksaku menjalani hidupku di hari itu sebelum aku menghuni kamar itu lagi... kamar yang selalu membuka tangannya lebar-lebar dan memelukku kala kesedihan kian dalam itu kembali menyergapku.

________________________________________________________________

ditulis untuk kamu.. yang terlalu indah dan tabu untuk diucapkan.

tentang aku, tentang kamu, dan tentang perasaanku

Jum'at, 29 Juli 2011

masih ingatkah kamu dengan hari tersebut?? dengan tanggal itu?? mungkin tidak dan aku tau itu, aku sudah menebaknya. hari itu untuk pertama kalinya aku memintamu untuk mengantarkanku pulang ke rumah dan kamu mengiyakan permintaanku itu. malam harinya aku dan kamu terbuai dalam tiap kata pesan sms. ya kita mulai sering ber-smsan sejak kejadian itu. dan kamu menanyakan kepadaku apa aku sudah menonton film Harry Potter? dan aku menjawab belum, dan kamu mengajakku untuk nonton Harry Potter bersamamu.

Jum'at, 05 Agustus 2011

ingatkah kamu dengan tanggal itu?? hari itu?? oh, mungkin sudah lupa dan aku tau itu. tak usah dipertanyakan, aku sudah tau apa jawabanmu nanti tentang hari itu. hari itu aku dan kamu berjanji akan menonton Harry Potter di TP. sepulang sekolah aku menunggumu di depan teras kelasku - XI IPS 1. kemudian aku melihatmu di depan sekos, tepat duduk di bangku teras depan sekos. skali lagi aku melihatmu, dan kamu melihatku. tapi kemudian temanku - Lidya datang menghapiri dan menggodaku. selang beberapa menit berlalu dan aku menghampirimu di depan teras sekos, dan berbasa-basi. setelah diputuskan kita akan pergi menonton jam 13.00, akhirnya kamu pulang ke rumah dan aku menanti di sekolah.

jam 13.00

panasnya matahari tak membuatku meleleh, aku tetap menunggumu. yah, sekitar 30 menit aku menunggumu di depan gerbang sekolah, di depan gapura yg bertuliskan "SMA NEGERI 7 Surabaya", di bawah pohon - entah pohon apa namanya, aku duduk disitu, menunggumu.
akhirnya kamu datang dan kita berdua melesat menuju TP.
dan ternyata....
film Harry Potter tayang jam 13.00, untuk melihatnya sudah tak mungkin,, ya sebenarnya mungkin sih tapi telat setengah jam! dan akhirnya kita memilih menonton TRANSFORMER 3 "The Dark of Moon" yang tayang jam 14.00
kami berkeliling TP tanpa tujuan yang jelas, ya untuk menunggu 30 menit untuk menonton.
akhirnya setelah sekian lama, penantian kita membuahkan hasil (haha, lebay beuuuds). kita masuk ke studio 1, B 16. setelah beberapa menit, filmnya main. dan setiap kali kamu melihatku, ya menatap mataku dalam-dalam seperti yang aku lalukan juga saat itu kepadamu. selang beberapa jam, kamu memberiku jaket putihmu, menyuruhku memakainya agar tidak kedinginan. 2,5 jam lamanya kita menonton dan keluar untuk pulang.

***

awalnya ku tak mengerti apa yang sedang kurasakan.
segalanya berubah dan rasa rindu itupun ada.
sejak kau hadir di setiap malam di tidurku.
aku tau sesuatu sedang terjadi padaku.
aku jatuh cinta kepada dirinya.
sungguh sungguh cinta oh apa adanya.
tak pernah kuragu, namun tetap slalu menunggu.
sungguh aku jatuh CINTA KEPADANYA

aku ingat tiap detil apa yang kita lakukan bersama, saat kamu masih bersamaku walaupun status diantara kita bukan sebagai pacar (tanda kutip). aku masih ingat berapa kali kamu mengantarku pulang ke rumah, aku ingat saat kamu memegang punggungku saat di bioskop TP, aku ingat saat kamu menutup mataku dengan kedua tanganmu saat ada adegan 'ciuman' di Transformer, aku masih ingat tanggal berapa kita nonton, aku masih ingat semuanya, ya semuanya, sekecil apapun peristiwa itu aku masih mengingatnya... masih.
TAPI PADA AKHIRNYA,

Jum'at,  19 Agustus 2011

tanggal dimana kamu sudah tak pernah mengirimku sms, tak pernah mengelike status facebookku, tak pernah mengomment status facebookku.. tak pernah.. dan mungkin tak akan pernah terjadi.

Senin, 22 Agustus 2011

saat pulang skolah, saat aku menunggu jemputanku datang, aku melihatmu dan kamu menyapaku dan kemudian berlalu. aku melihatmu, melihat punggungmu dari tempat aku berdiri menunggu jemputan, lalu... ahh, sulit untuk aku katakan sebenarnya, tapi aku harus mengatakannya walaupun disini, di tempat yang tak akan pernah bisa kamu melihatnya, di postingan blog ini. ya, saat itu aku melihatmu membonceng seorang gadis, entah siapa.. mungkin itu pacarmu atau entah gebetanmu.

sejak saat peristiwa itu aku bertekad melupakanmu, walau terkadang perasaaan ini sulit untuk bisa aku ajak berkompromi. aku masih saja mengingatmu... terus.. terus.. dan terus.. dan lagi.

***
tapi semuanya tinggal kenangan. yang tersisa hanyalah aku yang sendiri, perasaanku, dan secarik tiket nonton kita :')