The END

Akulah serpihan kisah masa lalumu

Yang sekedar ingin tau keadaanmu

Tak pernah aku bermaksud mengusikmu

Mengganggu setiap ketentraman hidupmu 

05 Juli 2015
Aku masih terjaga dengan mata sembab dan bengkak seperti babak belur seusai baku hantam. Ya.. aku memang baru saja berperang dengan hatiku, dan lagi-lagi aku kalah. Beginilah jadinya, ketika logika dan perasaan bertarung, bila kalah, si empunya perasaan akan keluar dengan luka tak kasat mata namun efek sadisnya luar biasa. Aku heran, perasaanku ini sudah hancur lebur, tapi kenapa logikaku masih belum juga bisa mengalahkannya? Perasaan yang bagaimanakah yang masih saja tak terkalahkan walaupun sudah hancur lebur?

Sudah lama aku menyadari satu hal, bahwa sejauh apapun aku melangkah, aku selalu kembali pada titik yang sama. Pada nama lelaki itu saja. Pada konsonan hurufnya yang itu itu saja. Aaarrgghh. Berurusan dengan hati selalu susah. Hey kamu, sadarkah kamu bahwa aku mencintaimu sedemikian rupa?

If I don’t need you then why am I cryin’ on my bed?

If I don’t need you then why does your name resound in my head?

Kamu adalah satu-satunya nama di hidupku saat ini. Nama yang merangkum berbagai mantera dalam diriku. Tiap pagi aku terbangun hanya dengan mendengar namamu. Tiap malam aku terjaga hanya dengan menulis namamu. Dan tiap malam pula aku tertidur hanya dengan menangisi namamu. Sampai tak jarang aku bertanya-tanya, jika seandainya nanti kau tak ada lagi di dekatku, dan namamu semakin menjauh dari jangkauanku, akankah aku tetap bisa terbangun di pagi hari? ataukah aku akan terus menerus tertidur layaknya Putri Tidur yang tak akan pernah bangun karena Pangerannya telah pergi? ataukah aku akan terus terjaga dari malam hingga pagi, dan masih terus terjaga esok paginya karena tak ada lagi namamu untuk kutulis dan tak ada lagi namamu untuk kutangisi?

We’ll make it through when I hope you are the one I share my life with
And I wish that you could be the one I die with
And I praying you’re the one I’ll build my home with

Aku tak pernah mengharapkan apa-apa darimu karna aku pun sadar bahwa tak ada yang bisa aku harapkan. Aku bahkan tak pernah mengharapkan kau masih menyadari keberadaanku. Aku hanya masih mencintaimu, itu saja. Tak lebih dan tak kurang. Aku takkan mengganggumu meskipun aku masih sering penasaran bagaimana mozaik hidupmu saat aku sudah tak ada di dalamnya. Aku hanya mencintai, percayalah, aku hanya sekedar mencintai.

Cause I miss you

Body and soul so strong and it takes my breath away

And I breath you into my heart and I pray for the strength to stand today

CAUSE I LOVE YOU

Whether it’s WRONG or RIGHT

And though I can’t be with you tonight

and though my heart is by your side

***

I know you think that I shouldn’t still love you, or tell you that

But if I didn’t say, well I’d still have felt it, where’s the sense in there? (dido- white flag)

Ada yang mengatakan padaku, bahwa sekalipun orang kita cintai tidak mencintai kita, mencintai seseorang itu bukanlah buang-buang waktu. Itulah yang aku tau, aku tak mau tau yang lainnya. Banyak orang berkata padaku bahwa aku telah salah karena masih mencintaimu, tapi bukankah mencintai seseorang itu bukanlah suatu kesalahan? toh aku tak pernah berusaha mengganggu apalagi berusaha mengembalikanmu ke sisiku lagi, sudah kubilang kan kalau aku hanya sekedar mencintai? salahkah aku karna itu? salahkah?

I know I left too much mess and destruction to come back again

And I caused nothing but trouble, I understand if you can’t talk to me again

Kali ini saja, akan kuungkap perasaanku bukan dengan puisi, tapi dengan barisan omong kosong ini yang belum tentu kamu baca. Aku sudah lelah membuatkanmu puisi sampai sudah sampai lembar terakhir di notebook pink-ku yang bergambar menara Eiffel. Mungkin akan perlu kacamata tiga dimensi untuk bisa membaca tulisan cakar ayamku yang diperburuk oleh bekas-bekas air mataku. Atau bertapa di air terjun niagara meminta indera ke-enam untuk bisa benar-benar memahami maksud tulisanku.

I will go down with this ship

I won’t put my hands up and surrender

There will be no white flag above my door

I’M IN LOVE, AND ALWAYS WILL BE

***

Aku tidak bermaksud apalagi berencana mencintaimu seperti ini dan aku tak pernah menginginkannya, aku sendiri tidak mengerti mengapa selalu saja kamu. Mungkin karna kamu adalah lelaki pertama yang membuatku sanggup berdiri tegak dan tak jatuh pingsan. Saat itu kamu datang dan kamu berusaha keras menyembuhkan semua lukaku. Ajaibnya, kamu berhasil, walaupun belum sembuh sepenuhnya. Dan walaupun setelah itu akhirnya kamu pergi tanpa meninggalkan apa-apa selain luka yang kau torehkan lebih dalam daripada sebelumnya.

Tapi aku mendapat begitu banyak pelajaran dari kepergianmu , sehingga aku belajar untuk bisa menyembuhkan luka itu sendirian. Aku belajar untuk tetap berdiri tegak dan tidak menangis, setidaknya tidak di depanmu. Aku belajar untuk bersabar dan menjalani semuanya pelan-pelan, tidak terburu-buru. Aku belajar untuk memahami dan menghargai. Dan yang terakhir, aku belajar untuk memaafkan, mengikhlaskan, dan melepaskan.

Now I sit, all alone
Wishing all my feelings was gone
Gotta get over you, nothing for me to do
But a one last cry
One last cry
Before I leave it all behind
I gotta put you out of my mind
For the very last time

Saat ini aku sudah mengerti caranya berbesar hati. Aku mencintaimu dan sepertinya akan terus begitu. Aku akan menerima perasaan ini dan takkan melakukan apa-apa. Karna setidaknya pernah ada kata ‘kita’ yang menggabungkan ‘aku’ dan ‘kamu’. Setidaknya kamu pernah menganggapku satu-satunya. Setidaknya kamu pernah tersenyum dan bahagia karna aku. Dan setidaknya, kamu pernah mencintaiku.

Aku sudah berjanji pada diriku sendiri, bahwa aku akan keluar secara total dari dalam hidupmu. Maka dari itu, dengan berakhirnya kata-kataku ini, maka berakhir pula segalanya. Mulai sekarang, kau takkan pernah melihatku lagi. Kau takkan pernah menyadari keberadaanku lagi. Kau takkan pernah mendengar suaraku lagi. Semuanya akan terasa seolah aku tak pernah ada :)

Dan ku beruntung ..
Sempat memilikimu...

Surat Untuk Sahabatku

"Hey, apa kabar kamu?". Hahaha. Lucu sekali sepertinya jika aku harus bersikap manis seperti itu terhadap orang yang aku anggap sahabat.

Akhir-akhir ini kita berjalan sendiri-sendiri. Kau mungkin sudah tau penyebabnya. Ya, lagi-lagi masalah hati. Akhir-akhir ini kita sudah tak lagi bercanda walaupun hanya dalam pesan bbm. Seringnya kita berlalu dalam "diam". Semuanya telah berubah.

Kamu mungkin akan menilaiku cemburu terhadapmu karna kedekatanmu dengan orang yang sama-sama kita cintai. Maka kau akan salah besar. Jika kau menganggapku cemburu karna orang yang sama-sama kita cintai lebih memilihmu, maka sekali lagi aku ucapkan kau salah besar. Ya, kau salah besar.

Mengapa kau tak bertanya ke dalam dirimu? Kita sama-sama berada dalam keadaan yang salah. Tapi bedanya kamu terlihat bahagia dan aku tidak. Mengapa tak bertanya dalam diammu? Kita sama-sama terluka. Bedanya kamu terluka dengan manis dan aku terluka dengan pahit.

Aku bukan orang yang pandai merangkai kata-kata. Aku hanya mengekpresikan setiap apa yang aku rasa kedalam sebuah tulisan. Yang perlu kamu tau dalam setiap diamku slalu ada doa-doa untukmu. Dalam setiap langkahku selalu ada doa-doa untukmu. Dan dalam setiap sujudku selalu ada namamu dalam doaku. Sama halnya seperti orang-orang yang aku sayangi. Mereka selalu ada dalam tiap barisan doa-doaku. Tak peduli mereka menggangapku apapun. Yang perlu aku ketahui aku sayang mereka dan akan selalu seperti itu dalam doa-doaku.

Sekali lagi aku tegaskan kepadamu, aku diam bukan berarti aku cemburu. Aku sedang menata hatiku kembali. Aku hanya sedang diliputi rasa kecewa terhadap seorang sahabatku yang tak menghargai sebuah pemberian dari sahabatnya. Kau mungkin tau bagaimana rasanya ketika kau mencoba perhatian terhadap seorang sahabatmu lantas perhatianmu terabaikan? Bagaimana perasaanmu ketika kau bahkan tak menghargai pemberiannya di hadapan sahabatmu? Kau tau bukan siapa yang aku maksud? Ya, dirimu.

Aku hanya sedang kecewa, mengapa lagi-lagi kau tak pernah cerita tentang semuanya. Seandainya kau membuka mulutmu dan mengatakan bahwa mencintainya lebih dari yang aku lakukan, maka aku akan mundur dan takkan membiarkan hatiku terlalu dalam menilai dan menerka-nerka.

Dalam diamku, aku mencoba mencari-cari kesalahanku sendiri. Aku tak ingin terlihat rapuh di hadapanmu.

Aku tau sejak awal jika kau memiliki rasa, maka dari itu aku berusaha mundur terlebih dahulu. Tapi kau tau? Aku selalu kalah ketika aku menatap matanya? Aku pernah menceritakannya padamu kan? Aku tak pernah tau apa yang kau dan dia bahas dalam tiap-tiap malam dalam pesan bbm. Awalnya aku selalu penasaran tapi akhirnya aku sudah tak ingin perduli.

Kau tau? Aku menonekan semua recent updateku. Recend update bbm, bahkan aku me mute twitter kalian. Mengapa? Kau sudah tau pasti jawabannya. Aku tak ingin rasa cemburuku lebih kuat dari rasa sayangku. Aku tak ingin sakit. Aku merelakan kalian berdua bersama. Lantas mengapa harus disembunyikan padaku jika saling mencintai? Mengapa disembunyikan padaku tentang hatimu? Aku takkan cemburu. Karna dengan begitu aku belajar untuk mengikhlaskan sesuatu yang bukan hakku kan? Harusnya kau paham. Dalam diamku aku mencoba belajar menata hatiku, menata ke arah yang lebih baik. Yang aku pikirkan adalah bagaimana caranya aku bisa membahagiakan seorang sahabatku. Dengan apa agar aku mampu membuat sahabatku selalu tersenyum dalam harinya. Hanya itu. 

Ah, sudah. Aku tak mampu berkata-kata dengan semua omong kosong ini. Aku lelah. Aku hanya membutuhkan ruang untuk sendiri saat ini, untuk menenangkan dan menata hatiku dari guncangan hebat ini.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ditulis untuk sahabatku dengan penuh kebahagian.

Kala Hujan

Sore ini hujan datang lagi. Kali ini tak dengan lembut menyapaku. Mungkin hujan lelah memberiku gerimis-gerimis indah lagi. Benar-benar kacau. Berantakan.

Aku selalu menunggu mendung dari balik jendela. Berharap gerimis seperti waktu itu datang kembali. "Mendung tak berarti hujan dan hujan tak harus menunggu mendung" katanya.

Aku mati-matian melupakanmu. Melupakan tiap kenangan ketika hujan. Aku tak mau kau selalu muncul dalam tiap bayangan hujanku. Karna aku mulai merasa "lelah".

Aku mati-matian melupakanmu hingga akhirnya aku bertemu dengannya dan hampir berhasil melupakanmu. Tapi lagi-lagi semuanya terulang. Dia telah memiliki hati yang lainnya. Dan lagi-lagi aku patah hati. Mengapa dia harus datang dengan menyembuhkan lukaku tapi kemudian kembali membuat luka lebih dalam? Lebih sakit dari yang kamu buat.

Langkahku selalu terhenti oleh dua pasang bola mata coklat itu. Ini seperti aku menjatuhkan tubuhku sendiri ke dalam jurang yang sama. Bedanya jurang yang kali ini terlalu dalam. Dalam hingga aku terasa seakan mati suri.

Aku berusaha menghindari dua jurang itu. Aku tak ingin menjatuhkan diriku sendiri. Hatiku ingin tapi aku tak ingin mengulangi hal yang sama. Seperti saat aku masih bersama kamu. Saat semuanya masih terasa manis.

Aku rindu setiap percakapan kita tiap malam. Tapi aku tau aku harus mengambil batas. Mungkin aku perlu pensil untuk membuat jarak di antara aku dan dia. Seperti aku membuat jarak dengan kamu. Aku tak ingin ada yang terluka saat aku dekat.

Aku rindu setiap candaan kita tiap malam, tapi aku harus tau diri. Jika aku tetap menjatuhkan diriku pada jurangmu, aku yang terus tersakiti. Aku tak mau seperti itu.

Maka biarlah rindu ini tetap menjadi rindu. Rindu yang hanya terjamah oleh kata bungkamku. Rindu yang terbatasi oleh siapa aku dan dia. Rindu yang akan terbiarkan karena letihku. Rindu yang akan tetap rindu ketika aku bicara denganmu. Rindu ya akan tetap jadi rindu. Jadi jangan coba tanyakan kenapa aku selalu rindu di kala hujan.

-------------------------------------

Ditulis untuk kamu yang bahagia disana dan dia yang bahagia disini. Sekarang :')

HITAM

Malam ini berkabut, penuh bintang. Kupeluk hangat binarnya. Aku ingat ketika kamu berkata "aku rindu, apa kau disana merindu?" "Aku juga rindu" ujarku lirih. Kita saling merindu tapi tak pernah bisa berbuat apa-apa karna semuanya telah berubah, karna kita bukan lagi siapa-siapa.

26 Januari 2015 12.15

Malam itu senyummu menemani, ya walaupun hanya dari layar monitor komputerku. Kita tak pernah menatap selama ini sebelumnya. "Kamu terlihat bahagia dengannya saat ini, aku turut bahagia untukmu, Den hehehe. Ungkapku berusaha meracau. Matamu berusaha mengatakan sesuatu padaku dan kamu berkata "seperti yg kau lihat, lantas bagaimana denganmu?" Tanyamu. "Aku? Aku begitu menyedihkan hahaha", batinku. Aku hanya tersenyum dan menjawab "seperti yang kau lihat".

Ini tak seperti pembicaraan terdahulu. Semua terasa aneh ketika kita saling berucap "aku" "kamu".

Akhir-akhir ini aku berusaha melupakanmu. Dengan segala cara, apapun. Tapi lagi-lagi aku kembali. Semua sekelilingku seakan sekongkol menjatuhkanku kepadamu (lagi) berulang.

Sesaat hening diantara aku dan kamu. "Aku berperang dengan hatiku dan kamu berperang dengan hatimu" selorohmu memecah keheningan. Aku terdiam, aku sesapi kalimatmu "...dan kamu berperang dengan hatimu". Dan lagi-lagi aku tersayat. Kamu menang membuatku linglung malam ini.

"Aku ingin kembali. Bisakah?" Tanyamu. "Kembalilah, tapi aku tak menjamin akan seperti dulu. Everything has changed. Jurang pemisah terlalu dalam di antara kita. Tidakkah lebih baik kau mendorongku ke dalam jurang itu?" Tanyaku kembali. Hening. Kita saling menatap. Mataku terasa mulai berkaca-kaca.

"Kau masih tampak sama. Bodoh, tolol, dan kekanakan" Katamu. "Hahaha, aku rindu kata-kata itu" Jawabku. Lalu sesaat hening.

...All your promises,

And all them plans we had,

What happened to that?

What happened to that?

Boom gone,

Yeah we move on

Even if we try to forget...

(Selena Gomez - Love Will Remember)

Aku lupa menonaktifkan alarm hapeku. "Pantaskah aku merindu tapi tak bisa memiliki? Pantaskah aku cemburu bahkan pada apa yang bukan jadi milikku?" Kau memecah keheningan. "Jangan pernah menyalahkan diri sendiri. Keadaan yang membuat segalanya begitu sulit. Disini kedewasaan kita saling diuji. Aku tau kau bisa melangkah jauh tanpa aku, dan aku harus bisa melompat jauh tanpamu. Kau dan aku harus bisa move on" Ungkapku. Kembali hening.

Kau menghujaniku dengan beberapa pertanyaan-pertanyaan. Kau tau aku terlihat kalah di saat hening. "Kau lihat senyumku? Itu mewakili semua hal yang kau tanyakan padaku. Aku bahagia" Ujarku lirih dengan berkaca-kaca.

"Say hello to goodbye. I still love you from here. Stay and I promise" Ucapmu sebelum akhirnya aku menekan tombol akhiri panggilan.

____________________________________

Ditulis untuk kamu yang selalu berhasil mematahkan hati.

Segitiga

Masih dengan mata terkantuk aku mencoba mengingat kapan semuanya terjadi. Terlalu cepat hingga tanpa sadar semua terlewati begitu saja. Sempurna. Jika hari ini adalah drama, kau pemeran utamanya. Menang!

Panggung-panggung itu kelabu. Di sudutnya berdiri gadis bodoh meratap pilu. Apa yang kau damba? Cinta pria itu? Peluh rindu lelaki itu? Ditengahnya ada sesosok tampan berkharisma. Wanita lain datang dengan anggun. Senyum kecut disinari lampu neon biru. Gadis itu masih terdiam di sudut, gelap. Mungkin tak ada yang tahu matanya telah banjir. Harusnya tak pernah datang, pengacau naskah! Ya, siapa lagi. Gadis itu. Gadis cengeng itu tak ada dalam cerita! Harusnya!

Kakinya terseok, pakaiannya lusuh compang-camping, tampang kusut, mata sayu. Berjalan ke arah lelaki dan wanita itu. Hei! Kau mau meminta belas kasihan? Mengemis cinta? Atau menagih rindu yang salah?? Bodoh!! Harusnya kau tetap diam di tempatmu! Dalam lingkaran hitam itu!

Setapak Rindu

Hujan... Temani aku dalam bimbang penuh harap.

Menanti kamu yang hanya tinggal bayangan di ujung pilu.

Khayal begitu nyata adanya.

Seakan menjelma syahdu dalam peraduan.

Bias-bias cakrawala ikut tertawa dalam kengerian.

Penuh tanya dalam diam.

Ingin kutitipkan setitik rindu pada udara yang kau hirup.

Kusampirkan hangat di tiap sujud malamku.

Kau nyata yg jauh.

Rinduku lelah mengejar.

Tak adakah kau berniat berhenti dari lari panjangmu??

Menengok rindu yg tersisip namamu sejenak.

Awan mulai menghitam, mendung datang dan aku masih menanti seberkas bayangan itu datang.

Entah, kaki begitu kuat berdiri menumpu kejamnya angin malam.

Mengucap rindu tersesak luka.

Tak adakah secuil rasa kasihan padaku?

Datanglah...

Tengoklah aku di antara rindu-rindu yg bertaburan.

Pandanglah dua pasang mata hitam penuh kantuk tertahan.

Itu aku.

Kau lihat??

Dingin menyapa dalam senyap, rinduku tak kunjung pulang.

Setia menanti malam-malam.

Bergidik nyeri menantang dingin menusuk tulang.

Aku terluka...

Rinduku hanya sebaris kata.

Rinduku hanya terdapat luka.

Rinduku hanya bait cinta.

Hanya itu.

Tak usah kau toleh.

Hanya angin lalu untukmu.

Disini...

Aku terluka.

Mengharap setapak rindu penuh iba.

Mencintai Sebagaimana Melepaskan (Part 2)

Adakah yang lebih membahagiakan daripada mengetahui dengan pasti bahwa seseorang yang kau sayangi hanya menyayangimu? Adakah yang lebih membahagiakan daripada mengetahui bahwa di mata orang yang kau sayangi hanya ada kamu seorang dan tak pernah ada orang lain selain dirimu? Adakah yang lebih membahagiakan mengetahui orang yang kau sayangi takkan mengkhianatimu, bahkan tanpa perlu ia katakan? Adakah yang lebih membahagiakan dari itu semua?
***
Langkahmu gontai menapaki tiap senti tangga-tangga di peraduan, matamu seolah berbinar, seakan enggan untuk berucap. Aku tau kamu pergi untuk kembali. Aku tau kamu pergi untuk menggapai mimpi. Pergilah.. Bukankah kita tau kisah tentang Adam dan Hawa???? Mereka dipisahkan sejauh yang Allah tau, tapi kemudian mereka dipersatukan kembali. Ya, cerita kita akan seperti itu. Percayalah... Pergilah.. Aku relaaa :')
***
Kau yang tak terlukiskan dengan kuas manapun. Izinkan aku mengatakan sesuatu. Aku mencintaimu. Kau adalah seorang yang mengajarkan padaku bagaiman caranya membuka diri terhadap orang lain, bagaimana caranya tersenyum dan tidak menjadi pendiam. Kamu mengajarkanku bahwa terkadang kata-kata tidaklah diperlukan.

Kau yang tak terucapkan dengan bahasa apapun, aku mencintaimu, dengan cinta yang meresap dalam tiap sel di tubuhku. Aku mencintaimu dalam cinta yang terlalu besar dan kuat dalam tubuhku yang mungil dan ringkih ini. Cinta ini telah menyesap kehidupan dalam hidupku sehingga aku terasa seperti orang mati dalam maraknya duniaku. Aku telah hidup tanpa kehidupan itu sendiri.

Kau yang tak pernah bisa didefinisikan, aku takkan mampu mengungkapkan betapa aku mencintaimu, meskipun beribu baris puisi kutulis, itu takkan mampu cukup menyingkap sedikit misteri tentang betapa besarnya cinta ini.

Kau yang sehangat musim gugur, izinkan aku menatap kedua matamu. Mungkin dengan cara itu aku bisa menyakinkanmu. Aku mencintaimu... sangat.

Kau yang bersinar serupa musim semi. Jika suatu saat nanti kita dipertemukan kembali, izinkan aku melihat senyummu.. walau sedetik. Karna senyummu yang slalu mengingatkanku akan kedamaian dan ketenangan.

Kau yang sedingin air, kini aku sadari bahwa cinta saja tak cukup, terutama dalam kisah cinta kita. Aku mencintaimu, tanpa syarat dan tanpa logika, namun kusadari bahwa kau adalah sungai yang tak mampu kusebrangi dan aku sudah tak punya perahu kecil untuk menghantarkanku pada palung terdalammu.

Kau yang sebiru dan sebening air laut, kau yang selalu berbeda dari pria lain. AKU MENCINTAIMU.

Sudah habis kata-kataku untuk melukiskan betapa bahagianya dan betapa bersyukurnya aku bisa mengenal sesorang seperti dirimu. Kini ada satu hal yang ingni kau tau dan aku ingin semua tau... Aku ingin bersamamu... HANYA KAMU :)
********

Dedicated to Kakak Asep dan Kak Icha :D

Metamorfosis

 

Aku tak pernah tau akan terlahir seperti apa, tak pernah menduga akan dilahirkan oleh siapa.

Sesekali hati ini menjerit...

Entah apa yang dipertanyakan olehnya.

Mungkin aku terlalu bodoh... ya memang aku bodoh...

Aku tak pernah mengerti akan dunia ku sendiri.

Aku hanya memikirkan yang lainnya.... Memikirkan sesuatu yang tak pernah bahkan sama sekali tak memikirkan dunia ku.

***

"Que Sera-sera... 

Whatever  will be will be..."
  
Ku pejamkan mata, imajinasu ku menjalar...
Aku rindu akan masa kanak-kanak... Rindu saat mengompol di celana.. Rindu ketika aku menangisi sesuatu yang seharusnya tidak aku tangisi...
Kini semuanya hilang... Hilang oleh masa yang tak terlihat oleh mata ku.
***

Sekarang gadis kecil itu tumbuh menjadi seorang wanita yang menawan...

Yang tegar walaupun terkadang airmatanya masih sering mengalir...

Ya inilah aku yang apa adanya... yang punya mimpi besar...

SEMPURNA :)

Semenjak ada dirimu dunia terasa indahnya

Semenjak kau ada disini ku mampu melupakannya :) 

 

Aku telah lelah berkata-kata. Aku letih terus bersembunyi di balik perasaan ini. Aku takut. Aku tak pernah memiliki keberanian dihadapanmu. Aku serasa mati, kaku. Kamu selalu mempesona. Selalu bisa membuat aku begitu nyaman saat berada di dekat kamu. Sampai-sampai aku tak pernah absen memberi info tentang idolamu yah walau sekadar hanya lewat sms. Tak pernah luput dari hanya memandangimu, terkadang... meski hanya dari kejauhan saja itu lebih dari cukup :)

Kamu selalu menarik untuk aku tulis di tiap-tiap lembar buku diaryku. Namamu selalu singgah dengan indah disana. Tak henti-hentinya pena hitamku menulis namamu. Entah... Mungkin aku terlalu begitu berlebihan.
 
Tawamu yang tak pernah berhenti mengalir. Senyummu yang terasa damai seperti air. Sorot matamu yang tajam yang begitu hangat. Kata-katamu yang selalu begitu menyihir.... memberi kesejukan. Kamu selalu memberi energi positif. Kamu terlihat sempurna tanpa cacat satu apapun.

Aku bodoh dalam berkata-kata. Kamu terlalu sangat sempurna. Kata-kataku tak pernah mampu melukiskan setiap kesempurnaanmu. Kamu begitu... SEMPURNA


***

Kau begitu sempurna
Dimataku kau begitu indah
Kau membuat diriku akan slalu memujamu

Di setiap langkahku
Ku kan selalu memikirkan dirimu
Tak bisa ku bayangkan
Hidupku tanpa cintamu

SEMPURNA... :)

 

Tentang KAMU :')

Saat aku mulai tak menjadi diriku. Saat aku mulai tak mengenal lagi siapa aku. Saat hati mulai tak sejalan dengan otakku. Saat aku bukan lagi diriku... Aku tersesat dalam setiap simphony indah yang kau lantunkan, hingga aku tak tau arah jalan pulang menuju rumahku... Aku bingung mengapa saat kupilih jalan yang berbeda selalu tertuju pada satu jalan, ya kamu... Aku memutar otak, aku terlalu takut tak bisa kembali. Aku telah terperangkap dalam hanyutan kata-kata rayuanmu. Dan aku tak bisa pulang. Sampai pada saatnya aku benar-benar tenggelam terlalu jauh ke dasar jurang hatimu. Aku terlalu dalam menyelam dan pada akhirnya kini aku yang tenggelam.

Aku tau kamu berpura-pura menyukaiku, berpura-pura mengajakku nonton, bahkan berpura-pura mengantarku pulang. Tapi entah mengapa waktu itu aku percaya padamu. Aku tak pernah sadar bila kamu tak pernah ada, bila kamu tak nyata dalam kehidupanku... Kamu hanya hadir saat aku merasa lelah.

Kini aku mulai tersadar dan aku tau kamu hanyalah sekedar "permainan" dalam mimpiku. Aku mulai melangkah dan menjauh...  jauh hingga aku lupa aku berada dimana.

Dan saat aku terbangun, kamu hadir kembali... mengusikku dengan tatapan kosong penuh arti. Aku tau aku bodoh jika aku harus jatuh ke dalam lubang yang sama untuk kedua kalinya tapi setelah dua hari ini aku bertemu denganmu di sekolah perasaan itu muncul dan mengacau hati. Berulang kali aku berbisik pada hatiku sendiri "dia tak nyata, lupakan dan kamu akan berdiri dengan indah disana". Tapi rasa itu muncul dan bersamaan tangisku pecah mengingat kenangan yang tak ingin aku lakukan sebelumnya itu bersama kamu.

Saat aku berjalan, dan menoleh ke belakang dan aku menemukan sepasang bola mata coklat itu menatapku. Aku takut, aku berlari menuju kelas, namun lagi-lagi aku menoleh ke belakang melihat sosok itu yang telah jauh dari pandangan.

Aku lelah dengan perasaan ini. Aku tau ya aku tau kamu hanyalah bagian dari khayalanku walaupun terkadang aku ingin sekali melewatkan hari-hari itu bersama kamu (lagi).

Terlihat jelas saat aku dan kamu menuju bioskop menonton "TRANSFORMERS", saat kamu memegang pundakku mendorong agar aku bergegas, saat kamu bilang "anak kecil tidak boleh melihat adegan ini" dan kamu menutup mataku dengan kedua tangganmu :')

Ahhh.... aku takut... aku takut patah hati maka dengan coretan ini semoga kamu mengerti bahwa aku masih menyimpan rasa itu.. rasa yang tak mungkin pernah berbalas :')

*****
Untuk : kamu yang selalu tersenyum
Dari : aku yang selalu menantimu

Pesta Dansa dari Negeri Mimpi Burukku

Aku takkan bertele-tele tentang apa yang terjadi dalam pesta ulang tahun itu. Semua kehancuran antara aku dan viin bertambah seolah-olah apa-apa yang hancur kemarin belumlah cukup. Bermula dari denting piano yang menciptakan serenade indah dari jemari Bastian, disambut oleh nyanyianku, dan disambut pula oleh nyanyiannya. Jujur aku terhanyut dalam momen itu dan menatap Bastian lekat-lekat dan ia juga menatapku lebih dalam dan penuh makna. Tak perlu kujelaskan lagi bagaimana kemesraan itu terlihat bagi orang lain, terutama bagi sepasang mata berwarna cokelat jernih yg menatapku dengan tajam dan dingin. Viin… tentu saja.

Saat lagu kami selesai dan sahabat-sahabat kami mulai mengolok kemesraan kami tadi, aku menemukan sosok itu. Seketika keramaian itu terasa seperti kesunyian yang membentak. Pesta dansa indah ini telah berubah menjadi mimpi buruk.

***

Tuxedo berwarna gading itu membungkus tubuhmu dengan sempurna. Meskipun nafasku terasa sesak, aku berusaha memutar bola mataku untuk menatap matamu. Aku sadar warna cokelat jernih di dalamnya akan menusuk mataku dan membuatku merasakan hal yang lebih buruk daripada kematian. Namun tetap kulakukan. Canduku padamu sudah kepalang meraung saat ku terlanjur melihat sosokmu.

Benar saja… matamu membunuh segala panca inderaku, menyiksa tubuhku, memaksa jantungku berdetak berkali-kali lebih cepat daripada seharusnya. Membuat sensasi aneh di suatu tempat dalam perutku. Membuat getar aneh di sekujur tubuhku. Membuat kerongkonganku tercekat dan nafasku semakin sesak, kepalaku terasa semakin berat seolah ada beban yg menimpanya. Aku telah terjerat… sama seperti pertama kita bertemu.

***

Diberkatilah Bastian yang menarikku pada kerumunan sahabat-sahabat kami demi menghindari Viin. Namun apa daya, kami satu-satunya pasangan yang mengenakan pakaian berwarna hitam, sementara yang lain berwarna putih, emas, dan gading. Aku bersyukur karena Bastian menggenggam tanganku dan menguatkanku agar tidak menangis dan merusak suasana pesta ulang tahun Ivana itu. Namun rasanya hal itu makin membuat tatapanmu dingin dan tajam padaku.

Maafkan aku Viin. Aku tak bermaksud melukaimu apalagi dalam kesalah-pahaman begini. Aku bisa mengerti betapa besar aku melukaimu lagi. Aku telah melambungkanmu dalam kata-kata di notes-notesku sebelumnya, namun menjatuhkan dan menginjak-injakmu dengan menatap mesra dan tak sedetikpun lepas dari genggaman tangan pria lain yg notabene adalah mantan pacarku dan telah mencintaiku lebih dari tiga tahun tanpa henti. Maafkan aku…

***

Viin,  jika kamu membaca notes ini nanti. Kamu telah mengetahui hal sebenarnya… aku mencintaimu Viin. Lebih daripada diriku sendiri, lebih daripada yang bisa kukatakan.

Viin,  seandainya kamu benar-benar memperhatikanku kemarin. Kamu akan melihat ada air mata yg menggantung di ujung mataku, namun tak bisa menetes, tak boleh menetes...

Mencintai Sebagaimana Melepaskan

Hei kamu, iya kamu, kamu lagi. Kamu yang selalu menatapku dengan tatapan 'itu'. Aku mau minta maaf. Aku pergi tanpa berpamitan denganmu, tanpa memberitahumu, bahkan tanpa menatapmu. Aku tau kamu sudah merasa ada yang berbeda dengan sikapku beberapa hari ini. Aku tengah berusaha menutupi rasa sakit yang melanda hatiku setiap ku melihatmu. Tolong jangan terus menerus bertanya 'mengapa'. Aku lelah menjawab. Bisakah kamu mengetahui isi htiku tanpa perlu aku menjelaskannya? karna itu hanya menambah parah rasa sakit yang kurasakan.

Setelah kamu membaca suratku itu, kamu langsung menelfonku dan berkata 'aku sudah membacanya'. Waktu itu aku begitu senang, sampai aku menangis terharu saat kau memintaku menunggu. Tapi setelah aku bertemu dengan kekasihmu, hatiku bimbang. Tatapannya padaku begitu polos, begitu lugu, seolah ia tak tau kalau aku akan segera merebutmu darinya, dan aku yakin dia tidak akan senang sama sekali. Malah, ia akan tersakiti. Tapi bahkan sewaktu aku berdiri di hadapannya, ia tak bergeming, ia tidak tau, bagaimana nanti jika ia tau? aku tak mau membayangkannya.

Semenjak hari itu aku terus merenung. Bagaimana nanti bila gadis itu tau? bagaimana perasaannya? pertanyaan demi pertanyaan itu terus menghujamku. Tak jarang aku menangis saat aku harus mati-matian mengabaikan telfon dan sms sms mu. Aku bahkan selalu menghindari kemungkinan bertemu denganmu. Kalau tiba-tiba aku bertemu denganmu, aku akan segera memalingkan muka dan menjauh. Tapi tak urung jua aku menoleh ke belakang, namun .. kamu sudah berbalik arah.

Sekarang aku telah kembali di tempat dimana kamu takkan berada di dekatku lagi dalam waktu yang lama. Bahkan mungkin kita takkan bertemu lagi setelah ini. Tapi begini lebih baik, karna aku takkan tersakiti lagi, karna aku takkan melihatmu, dan aku takkan melihat kekasihmu. Aku aman. Dan aku ingin terus begini, aku ingin terus aman dari rasa sakit karenamu, karena mencintaimu. Maka tolong jangan kembali lagi padaku ya. Aku sudah cukup tersakiti.

Kamu pasti terheran-heran. kamu tau aku sangat mencintaimu, bahkan setelah aku mengetahui segala keburukanmu pun, aku masih menicntaimu. Bahkan aku telah menunggumu sekian lama, dan ketika hanya sebentar lagi penantianku berbuah, aku malah mundur. Jadi supaya kamu tidak bertanya langsung padaku dan membuatku luluh lagi dengan segala kata-kata manismu, aku akan menjelaskannya disini. Aku ini juga seorang perempuan, sama seperti kekasihmu. Aku tau benar rasanya mencintai, dan sakitnya dikhianati. Apalagi, aku dan kekasihmu mencintai orang yang sama, ya siapa lagi kalau bukan kamu. Dan kalau aku berada di posisinya, aku sangat tidak mengharapkan kau akan mengkhianatiku dengan perempuan lainnya. Karena sakitnya pasti tak tertahankan. Jadi bagaimana mungkin aku melakukan kejahatan itu pada kekasihmu jika aku sendiri tak ingin disakiti seperti itu?

Kamu bisa mengerti kan? maafkan aku ya. Aku sudah berjanji akan menunggumu, tapi sekarang aku malah pergi. Aku memang menyayangimu, sangat bahkan, tapi jika harus menyakiti orang lain  demi kebahagiaanku sendiri, aku tak sanggup, aku takkan tega. Jika memang suatu saat nanti kau dan dia harus berpisah, aku tak mau menjadi alasannya, sekalipun kau punya 1001 alasan untuk memutuskannya, aku tak mau menjadi salah satunya. Kamu harus bisa memahami itu. Aku tak mau menjadi egois. Aku tak mau kehadiranku menjadi derita bagi orang lain. Kamu pasti bisa mengerti, kamu kan yang paling memahamiku. Bukankah kamu yang selalu tau bagaimana perasaan yang sedang kurasakan? :')

Jadi sebelum aku benar-benar pergi darimu dan melangkah keluar dari kehidupanmu, ayok kita flashback ke masa-masa dulu. Kamu ingat saat pertama kali kita try out? ketika aku nyaris pingsan karena teriknya matahari waktu kita apel pagi, aku duduk dan mengerjap-ngerjapkan mataku, berusaha menghilangkan pusing di kepalaku. Ketika aku menoleh ke samping, mataku langsung tertuju padamu, dan kau tersenyum, dan dengan bodohnya kau menawariku sebuah buku untuk ku jadikan kipas. Aku tau kau bercanda, aku pun tersenyum, ajaibnya, pusingku langsung hilang, padahal saat itu, kita belum saling mengenal.

Sungguh lucu mengingat bagaimana kita bisa semakin dekat. Semuanya begitu mudah pada awalnya. Hingga akhirnya, menjadi serumit ini. Aku tak pernah menyangka, apalagi berencana menyukaimu. Kamu tau itu. Aku masih ingat aku pernah berjanji takkan jatuh cinta padamu, dan kau pun berjanji hal yang sama. Tapi lihatlah sekarang, kita berujung pada cinta. Dan karena kita tak pernah menyangka kita akan berujung disini, kita tak bisa menghadapinya, kita gagal, persahabatan ini telah berubah menjadi sesuatu yang menyakitkan, dan kita tak bisa bersahabat dengan seseorang yang kita cintai lebih dari sekedar sahabat kan? kamu yang mengatakan itu padaku, kamu ingat? :')

Sudahlah. Aku tak mau berkata terlalu banyak. Aku takkan menumpahkan seluruh rasa sakit dan kenangan-kenanganku tentang mu disini. Biar aku saja yang tau, biar kita berdua saja yang mengingat semua itu. Setidaknya sekarang kita punya sesuatu yang hanya kita berdua yang memilikinya kan? Kita punya kenangan tentang kita :') tentang segala canda tawa, segala tangis dan air mata, tentang segala janji, tentang segala rasa saat kita bertatapan, saat kita berpapasan, hingga saat kita saling menyatakan :') aku ingin kau menyimpan itu semua, karena mulai saat ini takkan ada lagi 'KITA', yang ada hanyalah 'KAU' dan 'AKU'.

Kita berjalan di jalan kita masing-masing ya. Selamat tinggal. Semoga kita tak akan bertemu lagi. Aku mencintaimu :')

Dari : aku yang selalu menunduk
Untuk : kamu yang selalu mendongak

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Peristiwa 2 tahun yang lalu yang sampai sekarang aku mengingatnya :')

Surat Cinta Untuk Kamu

Hei, kamu, kamu yang selalu ada di benakku, kamu apakabar? Kemarin aku melihatmu, dari kejauhan aku melihatmu dan tak berani menghampirimu bahkan menyentuhmu. Ketika kamu membalikkan badan, aku langsung sembunyi, aku takut. Aku takut kamu tahu apa yang aku rasa saat ini, aku takut kamu membaca isi hatiku, takut kamu membaca sinar rindu di mataku dan aku mematung dihadapanmu.

Hari ini aku hanya melihatmu dari jauh saja, lagi-lagi sama seperti kemarin-kemarin, dari jauh menahan diri. Hatiku berkata "ayo hampiri dia dan say hello", dan otakku berkata "ahk cukup dari jauh, nanti kalo kamu kaget dan mengabaikanku aku akan malu setengah mati dan menangis sepanjang malam memaki ketololanku". Aku bimbang antara mendengarkan hatiku atau mengikuti otakku. Lama aku diam, menimbang-nimbang mengikuti teriakan dari dalam hatiku ataukah menahan diriku seperti kata otakku. Aku gelisah, otakku dan hatiku saling beradu, saling mempengaruhi. Mereka terus beradu sementara aku berdiri mematung melihatmu yang lama kelamaan menjauh dan menghilang dari hadapanku. Dan aku tertunduk lemah, dengan langkah gontai aku berbalik dan berjalan menjauh. Lagi-lagi tanpa hasil.

Dan sekarang setelah memaki-maki diriku dan memarahi otakku dengan kejadian kemarin, aku duduk penuh semangat dan segala rasa yang menggelora aku menulis surat ini kepadamu. Aku tidak ingin menanggung semua rasa penasaran yang menggantung dan mengungkungku selama ini. Singkat saja, aku hanya ingin bilang aku menyukaimu dan aku ingin mengenalmu lebih dekat dan lebih jauh..  Semoga kamu tau bahwa kamu lah yang aku maksud. Aku sudah tidak peduli lagi dengan yang lainnya. Aku sudah tak peduli dengan tanggapanmu kepadaku nantinya. Bodoh amat dengan semua itu. Yang penting kamu tau, iya, itu yang penting. Cuma itu.

Kamu sudah ada yang punya. Iya aku tau. Terus kenapa? Apakah kelihatannya aku peduli? Aku hanya ingin kamu. Aku tak mau yang lainnya. Aku menyukaimu dan aku tau konsekuensinya. Kalau pun aku harus menunggu. Tidak apa-apa. tapi beritau aku ya. Katakan padaku kau ingin aku bagaimana, dan akan ku lakukan.

Maka jika kamu berkenan, dan kamu tau kalau yang aku maksud adalah kamu. Segera setelah kamu membaca surat ini. Hubungi aku ya, dan kita akan membicarakan tentang ini, namun aku ingin bicara secara langsung padamu, aku ingin sekali melihatmu dari dekat. Sungguh aku ingin sekali :)

Tapi jika kamu tidak berkenan. Diamlah saja. Berpura-puralah kau tidak pernah membaca surat ini. Berpura-puralah kau tidak tau surat ini kutulis untukmu. Karna dengan begitu, aku masih bisa melihatmu, walaupun (lagi-lagi) hanya dari kejauhan.

So if you want me too, let me know.

NB : Ditulis untuk kamu, yang terlalu angkuh.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Cukup Sampai Disini

Tertegun ku memandangmu
Saat kau tinggalkanku .. menangis
Bodohnya ku mengharapmu
Jelas sudah tak kau pedulikan cintaku (Ada band)
***

Saya tak pernah memiliki kisah cinta yang indah. Seseorang yang saya cintai tidak mencintai saya atau dia juga mencintai saya tapi adaaaa saja halangannya. Dan seseorang yang mencintai saya, adalah seseorang yang tidak saya cintai. Selalu begitu. Kisah cinta saya selalu berakhir dengan air mata, dan ini salah satunya.

***

"Bersamamu, adalah kesalahan terbesar dalam hidupku"

"Gaplek, harga diri pek"
Dari sekian banyak kata-kata manis yang kau berikan kepadaku, justru kalimat itulah yang paling aku ingat. Kupejamkan mataku dan kusesap lagi teh stroberi ku. Ah .. aku benci harus mengingatmu ...

Kupandangi laptop di hadapanku, layar yang menampilkan Ms. Word itu masih putih bersih. Belum ada satu kata pun yang tertulis. Sudah lebih dari satu bulan dan aku masih saja tak sanggup mengingatmu. Ku alihkan pandanganku ke luar jendela. Aku harus menulis.  Gerimis air mata yang tak kunjung berhenti ini seolah menemaniku menjelajahi masa lalu. Tentang kamu, iya .. kamu.
 
Masih ku ingat jelas bagaimana pertama kali kita bertemu. Kau menatapku tanpa berkedip saat aku melewatimu. Saat itu kau bukanlah siapa-siapa, dan tak berarti apa-apa. Seharusnya lebih baik tetap seperti itu. Seharusnya aku tidak pernah membalas sms mu. Seharusnya aku tidak pernah memperdulikanmu.

andai saja waktu itu aku tau akan begini akhirnya..
***

Masih terbuai dalam mimpi bahwa suatu saat akan ada pangeran berkuda putih yang menjemputku, then we will live happyly ever after, just like those fairytales, iya .. seperti di dongeng-dongeng itu.

Saat itu, kupikir kau adalah pangeranku itu. Ketampananmu membius, didukung tubuh tinggi tegap dan kulit sawo matang, otak cemerlang, kepribadian baik. You got my eyes, and my heart, on you.

" There's always that one person that will always have your heart
   You'll never see it coming cause you've blinded from the start" ( Usher - My boo)

Seharusnya aku tidak mengiyakan ajakanmu nonton hari itu. Seharusnya aku tidak memintamu mengantarkanku pulang. Dan seharusnya, aku mampu berkata "Tidak" padamu.

Aku sudah meragu semenjak awal. Namun entah mengapa aku mengiyakan. Awalnya hanya sekedar rasa suka, berlanjut pada sesuatu yang jauh lebih besar dan memabukkan. Peringatan hatiku kutepis selalu. Dan pada akhirnya, aku sendiri yang terjatuh.

Ku sesap lagi teh stroberiku. Mengingat hari itu membuat mataku memanas. Sudah kubilang bukan kalau aku benci mengingatmu?

Masih ku ingat jelas bagaimana kau menghilang seharian penuh. Padahal malam sebelumnya kita masih berhubungan. Tanpa SMS, tanpa kabar. Kamu benar-benar hilang. Aku masih bisa merasakan betapa paniknya aku saat itu. Padahal, seharusnya saat itu yang ku khawatirkan adalah diriku sendiri.
***

"Di lebih memilih seseorang"
Tangisku pun pecah, itu untuk pertama kalinya sejak kau meninggalkanku begitu saja. Tapi, itu bukan yang terakhir kalinya.
Bagian terburuk bukanlah ketika aku sadar begitu banyak yang menertawai kesedihanku, meledek kebodohanku, dan menjadikan aku bahan lelucon untuk dibanding-bandingkan dengan kekasih barumu. Bukan, bukan  itu. Bagian terburuknya adalah aku harus melihatmu dengannya setiap hari di sekolah. Adalah ketika aku bangun tidur dan berusaha mengumpulkan segenap ketegaranku untuk berangkat ke sekolah. Adalah ketika aku sampai di rumah, dan menangis tersedu-sedu di kamarku.

Berhari-hari, berminggu-minggu, bahkan berbulan-bulan setelah itu, aku masih saja mencintaimu. Tak ada satupun lelaki yang bisa menggantikan tempatmu di hatiku. Walaupun sudah begitu banyak yang mencemooh perasaan ku itu, mengejek kebodohanku, dan mengolok keluguanku. Kamu tetap saja tak tergantikan.

Aku menulis puluhan puisi untukmu. Aku menangisimu hampir setiap malam. Aku menyebut namamu entah sudah berapa ribu kali. Sungguh aku tak pernah bermaksud mengusik ketentraman kalian. Aku selalu berusaha menjauh, sejauh mungkin dari kalian. Namun kau malah berbalik membenciku karna masih mencintaimu, bahkan mengataiku dengan kata-kata kasar.

Sadarkah kamu bahwa seharusnya aku lah yang memaki-maki mu ?

Saat itulah kuputuskan, cukup sudah. Sudah lebih dari sebulan aku mencintai bayangmu. Sudah berminggu-minggu aku mengharapkan hadirmu kembali. Sudah puluhan hari kubiarkan kau menyakiti hatiku. Dan ribuan jam aku menangisi kenangan tentangmu. Sudah cukup.

Gadis Kecil di Jendela

Aku lelah membuka mata ini menuju sekolah yang seperti 'neraka' bagiku. Aku telah letih melangkah meniti pagi menuju sekolah yang berubah layaknya jurang siap menerkam memangsaku. Aku hanya ingin sebuah ketenangan menghampiriku. Sebuah nyanyian mungkin bisa membuat aku tertidur walau itu hanya sebentar. Hanya sepi yang mulai merayap dan menemaniku dari pagi hingga esoknya tiba. Dan semuanya akan berlalu begitu saja, tapi kemudian aku ingat dengan kejadian sebelumnya dan akhirnya rentetan pilu menghampiriku dan menyergapku. Kemudian tetesan embun mulai menghujani pipiku.
***

Gadis kecil di jendela yang setiap paginya memaksa untuk tersenyum dan menyambut hari dengan riangnya. Terlalu munafik menutupi kesedihan datang bertubi tubi. Hanya saja terkadang gigi ini mulai terasa lelah dan mulai menggerutu melakukan hal menjijikan itu.

Gadis kecil di jendela yang setiap waktunya mencoba bertahan dalam tangisan. Menutupi sebuah luka yang telah memborok terlalu lama dan rasa sakitnya teramat sangat untuk ditutupi. Tapi aku tak hilang akal, berusaha tertawa dalam setiap getir air mata yang menetes. Aku bahagia melakukan ini.. ya sangat bahagia :')

Gadis kecil di jendela yang setiap hari selasa berusaha mengintipmu dari balik tembok yang membatasi kelas dengan lapangan. Mungkin terdengar gila tapi setiap aku melakukan ini aku merasa bahagia... sangat...

Gadis kecil di jendela berbalut kacamata yang setiap harinya mencuri curi kesempatan untuk bisa melihatmu walau hanya dari bawah lapangan tempat dimana aku dapat melihatmu yang hanya sedetik.

Gadis kecil di jendela yang teramat bodoh MENCINTAIMU... Yang terlalu 'GOBLOK' memendam perasaan yang tak semestinya ada dan HARUS DIBUANG JAUH JAUH.

Gadis kecil di jendela yang setiap malamnya menangis. Entah apa yang ditangisinya. Hanya saja ketika aku menangis aku seolah olah merasakan sesuatu yang membuat aku merasa sangat bahagia... SANGAT.

Gadis kecil di jendela yang hanya ingin melakukan tindakan bodoh demi bisa melihatmu ya walau itu hanya sedetik..

Gadis kecil di jendela... Ya itu aku.. Aku yang bodoh, tolol, dan goblok. Ya aku... Aku gadis kecil di jendela itu.. Yang terlalu berharap pada harapan kosong yang tak mungkin dapat ia meraihnya. Ya itu aku... Aku yang begitu dengan tololnya mencintaimu... Aku yang begitu bodohnya... SANGAT BODOH MENCINTAIMU.
***

Demi aku yang pernah ada di hatimu
Pergi saja dengan kekasihmu yang baru
Dan aku yang terluka oleh hatimu
Mencoba mengobati perihku sendiri
AKU PASTI BISA :')

Aku menyayangimu dan itu menyakitiku..
Aku mencintaimu dan aku hanya bisa berharap..

DAN PADA AKHIRNYA AKU LELAH DENGAN PERASAAN INI.

┒('o'┒) Elo, (┌','┐) Gue = ┒(⌣˛⌣)┎ END!

Tadi siang setelah sepulang skolah aku berusaha matian matian buat ngasih surat permintaan maaf tapi apa hasilnya??? NOL BESAR!! Yang gak pernah aku pikir sebelumnya apa salah aku sama kamu?? Apa karena status di facebook aku? twitt aku? atau tulisan SIALAN yang hanya judul sebuah postingan blog minggu lalu???
HEY! KAMU HARUS TAU ITU HANYA JUDUL! BACA ISINYA DAN KAMU AKAN TAU APA YANG AKU RASAKAN!!
Aku tak penah berharap sesuatu yang lebih datang kepadaku. Aku hanya ingin meluruskan apa yang memang harus diluruskan. Memang disini aku salah udah curi fotomu diam diam. tapi GUE GAK PERNAH PUNYA MAKSUD BUAT MENGHINA LOE DENGAN KATA SIALAN! CAMKAN ITU! DAN LOE HARUS TAU.

***

Aku lelah berlari begitu jauh menghilangkan semua ingatan yang ada. Tapi setiap aku menoleh aku selalu teringat akan satu.. ya kamu.. kenangan itu. Aku lelah harus berbohong dan menutupi semuanya. Aku lelah untuk menyimpan rahasia ini.. rahasia jika sampai saat ini aku selalu saja mengingatmu. Aku melakukan semua yang mampu aku lakukan untuk bisa melupakanmu, tapi apa? Setiap kali aku membuka mata dan mencoba menutupnya lagi aku teringat kamu. Setiap malam aku berusaha untuk bisa menutup mata dan terlelap tidur, tapi apa? semuanya berubah kamu. Semakin aku berusaha untuk lari dari kenyataan yang ada, kamu selalu muncul dan membuyarkan semuanya. Sampai saat ini tetap seperti itu.

***
Percuma lo nungguin orang yang dia sendiri gak sadar sadar kalau lo sedang menunggunya!

Mengagumi tanpa dicintai. cuman bisa berharap!

***

Rabu, 14 September 2011

Loe sms gue dan tanya soal postingan gue yang judulnya SIALAN.

Kamis, 15 September 2011

Waktu istirahat ke 2 gue ngubek ngubek kopsis buat beli permen KIS! Dan gue sempet dimarahi sama penjaga kopsis gara gara gue bongkar satu toples permen KIS CUMA BUAT CARI TULISAN FORGIVE ME! OMG!

Di kelas gue nulis di selebaran kertas "I am so sorry for my mistakes, acctually I'm not intend it. There for forgive me, please :)" dan permen KIS yang gue tempelin di bawah tulisan itu.

Sepulang skolah ada rapat osis di LAB KIMIA. Niatnya gue ngasih itu surat sekarang tapi gue takut... dan akhirnya gue pulang...

Jum'at, 16 September 2011

Gue ketemu loe di depan sekos. Ya sebenarnya mau rapat buat kelompok -kita- LDKS. Lama gue pikir pikir akhirnya gue sodorin itu surat ke tangan loe sambil bilang "baca di rumah" dan gue lari ke kelas. Sekitar jam setengah satuan loe sms buat tanya artinya dan gue bales lama. Setelah gue bales "Artino dewe" gue dapet balesan "Males, wes tak guak!"

RASANYA PENGEN NANGIS TROS GANTUNGIN DIRI DI POCIN SEKOLAH TAPI SAYANGNYA GUE MASIH PUNYA PIKIRAN JERNIH.


HELLO?? GUE UDAH SUSAH SUSAH BUAT ITU SURAT, NGUBEK NGUBEK KOPSIS SAMPEI DIMARAHI TAPI GAK LOE HARGAI SAMA SEKALI! OKE FINE

┒('o'┒) Elo, (┌','┐) Gue = ┒(⌣˛⌣)┎ END!

SIALAN!

Selasa, 6 September 2011 

Aku harus berjuang mengatasi kegalauan di hatiku yang kian hari kian menjadi-jadi.. tak jarang aku bertanya, mengapa masalah perasaan dan hati ini tak kunjung selesai? sampai-sampai aku kembali tersudut di tempat yang sama seperti dulu.. pada wajah sialan itu.. pada kenangan indah itu.. pada dua bulan terkutuk itu.. aku benci perasaan ini.

Sering pula malam-malam ku diisi dengan tisu lembab dan kertas penuh coretan yang berserakan di seluruh kamar, padahal isinya hanya kata-kata yang sama.. tentang kamu... ya.. sialan! mengapa selalu kamu? tetapi aku tak pernah sekalipun menunjukkan pada semua orang tentang kesedihanku yang mendalam ini.. karna aku tak mau dikasihani.. aku tak mau semua orang berbalik dan melihatku jatuh tertunduk meratapi jejak langkahmu yang sudah hilang sejak beberapa bulan yang lalu.

Namun.. bagaimanapun juga aku butuh teman.. aku tak bisa selalu menanggung semua sendirian... maka aku selalu berteman dengan air mataku yang selalu tumpah ruah dari setiap sudut mataku tanpa bisa dicegah... sering aku berfikir ini hanya sekedar masalah remaja yang akan menjadi batu pijakanku menuju kedewasan... dan sering pula aku menasihati teman-temanku seperti itu.. lalu mereka akan bangkit perlahan... nasihat itu manjur untuk mereka... tapi untukku? aku tidak pernah bangkit... jikalau aku berpacaran dengan pria lain... bukan karena aku bangkit.. aku hanya ingin terlihat bangkit... sudah kubilang bukan kalau aku tak ingin dikasihani?

Aku mencintai Tuhan karena telah memberiku air mata... karena hanya dengan air matalah aku bisa mengungkapkan apa yg tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata... menguraikan apa yang tidak bisa diuraikan dengan amarah.. bahkan memberikan keseimbangan bagi jiwa jiwa yang sudah hilang setengahnya... seperti jiwaku.. yang kau potong dan kau telan kedalam dirimu... air mata yang tumpah.. selalu bisa membuatku menjadi lebih tenang saat mengingatmu..

Aku ingat betapa seringnya aku berkata "cinta itu emang buta, tapi kita harus punya mata" dan nasihat itu selalu manjur untuk sahabat-sahabatku.. tapi mengapa tidak untukku? padahal aku yang mengatakan hal tersebut.. mengapa? mengapa tiap kupejamkan mataku justru kamu yang terlihat? mengapa tiap kubuka mataku selalu ada bayanganmu di sudut mataku? mengapa tiap aku bermimpi selalu ada kamu? mengapa tiap aku terdiam aku selalu teringat padamu? mengapa tiap aku menulis aku selalu menulis namamu tanpa sadar? mengapa? sialan! katakan padaku mengapa!

Aku yang sekarang seolah-olah boneka.. mati.. namun bedanya aku masih memiliki perasaan... perasaan yang terlalu sakit untuk dirasakan.. dan terlalu menyedihkan untuk dihadapi... aku hanya bisa menikmati rasa sakit itu sendirian.. berulang kali kukecap pahitnya dan aku suka.. karena ada kamu di dalamnya.. kamu ada dan terasa di dalamnya.. aku suka itu.. seberapapun sakitnya.

Aku terlalu bingung dan tersesat dalam usahaku mencari kata-kata yang tepat untuk mengungkapkan perasaanku ini.. aku MENCINTAIMU.. sangat.. dan aku membencimu karenanya.. aku sudah kalah... ya Tuhan... aku kalah.. kalah oleh perasaanku sendiri yang demikian memberontak untuk disembuhkan dari kesakitan yang teramat sangat.

Maka biarkanlah aku tergolek seperti boneka yang terluka, yang sekujur tubuhnya sudah robek dan isinya berserakan dimana-mana... biarkan aku menangis sendirian di tengah gelap malam yang menembus jendela kamarku... biarkan aku menangis hingga lelah dan terlelap sampai pagi harinya... Karena aku yakin sinar pagi akan memaksaku menjalani hidupku di hari itu sebelum aku menghuni kamar itu lagi... kamar yang selalu membuka tangannya lebar-lebar dan memelukku kala kesedihan kian dalam itu kembali menyergapku.

________________________________________________________________

ditulis untuk kamu.. yang terlalu indah dan tabu untuk diucapkan.

sejujurnya aku...

Senin, 5 September 2011

hari ini aku memutuskan hubungan relationshipku dengan si roti selai strawberry. aku hanya tak ingin munafik dengan perasaanku sendiri kalau sebenarnya aku masih saja selalu memikirkanmu. aku hanya tak ingin menyakiti hatiku dan dia karena kebohongan rasa ini. entah apa yang aku pikirkan, selalu saja kamu dan serba kamu. entah apa yang terjadi.

Kau yg tak terlukiskan dengan kuas manapun.. izinkan aku mengatakan sesuatu.. AKU MENCINTAIMU.. Kau adalah seseorang yg mengajarkan padaku bagaimana caranya membuka diri terhadap orang lain, bagaimana caranya tersenyum dan tidak menjadi pendiam. Kamu yg mengajarkanku bahwa terkadang kata-kata tidaklah diperlukan.

Kau yg tak terucapkan dengan bahasa apapun, aku mencintaimu, dengan cinta yg meresap dalam tiap sel di tubuhku, aku mencintaimu dalam cinta yg terlalu besar dan kuat dalam tubuhku yg mungil dan ringkih ini. Cinta ini telah menyesap kehidupan dalam hidupku sehingga aku terasa seperti orang mati dalam maraknya duniaku, aku telah hidup tanpa kehidupan itu sendiri.

Kau yg tak pernah bisa didefinisikan, aku takkan mampu mengungkapkan betapa aku mencintaimu, meskipun beribu baris puisi kutulis, itu takkan pernah cukup untuk menyingkap sedikit misteri tentang betapa besarnya cinta ini.

Kau yg sehangat musim gugur, izinkan aku menatap kedua matamu.. mungkin dengan cara itu aku bisa menyakinkanmu aku mencintaimu.. sangat..

Kau yg bersinar serupa musim semi, jika suatu saat nanti kita dipertemukan kembali, izinkan aku melihat senyummu.. walau sedetik.. karna senyumamu yg slalu mengingatkanku akan kedamaian dan ketenangan.

Kau yg sedingin air, kini aku sadari bahwa cinta saja tak cukup, terutama dalam kisah cinta kita, aku mencintaimu, tanpa syarat dan tanpa logika, namun kusadari bahwa kau adalah sungai yg tak mampu kusebrangi dan aku sudah tak punya lagi perahu kecil untuk menghantarkanku pada palung terdalammu.

Kau yg sebiru dan sebening air laut, kau yg slalu berbeda dari pria lain.. aku mencintaimu..

***

sejujurnya aku telah lama memperhatikanmu.. lama sekali.. semenjak MOS. entah apa yang aku rasakan saat itu. aku seperti dalam jeruji besi yang tak bisa terlepas, terus tertahan saat aku manatapmu. mungkin kamu telah memantraiku atau apalah. sejujurnya sampai saat inipun aku tak bisa berhenti memikirkanmu. selalu saja kamu.

mungkin aku tak sepintar merpati yang dengan romantis menngungkapkan rasa sayangnya,

mungkin juga ku tak seperti kelinci yang dengan terbuka menunjukkan rasa cintanya,

tapi aku hanya ingin mencintaimu dengan caraku sendiri.. dengan cara SEDERHANA :')

tentang aku, tentang kamu, dan tentang perasaanku

Jum'at, 29 Juli 2011

masih ingatkah kamu dengan hari tersebut?? dengan tanggal itu?? mungkin tidak dan aku tau itu, aku sudah menebaknya. hari itu untuk pertama kalinya aku memintamu untuk mengantarkanku pulang ke rumah dan kamu mengiyakan permintaanku itu. malam harinya aku dan kamu terbuai dalam tiap kata pesan sms. ya kita mulai sering ber-smsan sejak kejadian itu. dan kamu menanyakan kepadaku apa aku sudah menonton film Harry Potter? dan aku menjawab belum, dan kamu mengajakku untuk nonton Harry Potter bersamamu.

Jum'at, 05 Agustus 2011

ingatkah kamu dengan tanggal itu?? hari itu?? oh, mungkin sudah lupa dan aku tau itu. tak usah dipertanyakan, aku sudah tau apa jawabanmu nanti tentang hari itu. hari itu aku dan kamu berjanji akan menonton Harry Potter di TP. sepulang sekolah aku menunggumu di depan teras kelasku - XI IPS 1. kemudian aku melihatmu di depan sekos, tepat duduk di bangku teras depan sekos. skali lagi aku melihatmu, dan kamu melihatku. tapi kemudian temanku - Lidya datang menghapiri dan menggodaku. selang beberapa menit berlalu dan aku menghampirimu di depan teras sekos, dan berbasa-basi. setelah diputuskan kita akan pergi menonton jam 13.00, akhirnya kamu pulang ke rumah dan aku menanti di sekolah.

jam 13.00

panasnya matahari tak membuatku meleleh, aku tetap menunggumu. yah, sekitar 30 menit aku menunggumu di depan gerbang sekolah, di depan gapura yg bertuliskan "SMA NEGERI 7 Surabaya", di bawah pohon - entah pohon apa namanya, aku duduk disitu, menunggumu.
akhirnya kamu datang dan kita berdua melesat menuju TP.
dan ternyata....
film Harry Potter tayang jam 13.00, untuk melihatnya sudah tak mungkin,, ya sebenarnya mungkin sih tapi telat setengah jam! dan akhirnya kita memilih menonton TRANSFORMER 3 "The Dark of Moon" yang tayang jam 14.00
kami berkeliling TP tanpa tujuan yang jelas, ya untuk menunggu 30 menit untuk menonton.
akhirnya setelah sekian lama, penantian kita membuahkan hasil (haha, lebay beuuuds). kita masuk ke studio 1, B 16. setelah beberapa menit, filmnya main. dan setiap kali kamu melihatku, ya menatap mataku dalam-dalam seperti yang aku lalukan juga saat itu kepadamu. selang beberapa jam, kamu memberiku jaket putihmu, menyuruhku memakainya agar tidak kedinginan. 2,5 jam lamanya kita menonton dan keluar untuk pulang.

***

awalnya ku tak mengerti apa yang sedang kurasakan.
segalanya berubah dan rasa rindu itupun ada.
sejak kau hadir di setiap malam di tidurku.
aku tau sesuatu sedang terjadi padaku.
aku jatuh cinta kepada dirinya.
sungguh sungguh cinta oh apa adanya.
tak pernah kuragu, namun tetap slalu menunggu.
sungguh aku jatuh CINTA KEPADANYA

aku ingat tiap detil apa yang kita lakukan bersama, saat kamu masih bersamaku walaupun status diantara kita bukan sebagai pacar (tanda kutip). aku masih ingat berapa kali kamu mengantarku pulang ke rumah, aku ingat saat kamu memegang punggungku saat di bioskop TP, aku ingat saat kamu menutup mataku dengan kedua tanganmu saat ada adegan 'ciuman' di Transformer, aku masih ingat tanggal berapa kita nonton, aku masih ingat semuanya, ya semuanya, sekecil apapun peristiwa itu aku masih mengingatnya... masih.
TAPI PADA AKHIRNYA,

Jum'at,  19 Agustus 2011

tanggal dimana kamu sudah tak pernah mengirimku sms, tak pernah mengelike status facebookku, tak pernah mengomment status facebookku.. tak pernah.. dan mungkin tak akan pernah terjadi.

Senin, 22 Agustus 2011

saat pulang skolah, saat aku menunggu jemputanku datang, aku melihatmu dan kamu menyapaku dan kemudian berlalu. aku melihatmu, melihat punggungmu dari tempat aku berdiri menunggu jemputan, lalu... ahh, sulit untuk aku katakan sebenarnya, tapi aku harus mengatakannya walaupun disini, di tempat yang tak akan pernah bisa kamu melihatnya, di postingan blog ini. ya, saat itu aku melihatmu membonceng seorang gadis, entah siapa.. mungkin itu pacarmu atau entah gebetanmu.

sejak saat peristiwa itu aku bertekad melupakanmu, walau terkadang perasaaan ini sulit untuk bisa aku ajak berkompromi. aku masih saja mengingatmu... terus.. terus.. dan terus.. dan lagi.

***
tapi semuanya tinggal kenangan. yang tersisa hanyalah aku yang sendiri, perasaanku, dan secarik tiket nonton kita :')

GUE GILA? MAYBE YES --"

hai para blogger yg saya cintai hehe I'm back. setelah sekian lama gue merantau gak jelas di account facebook dan twitter, kini gue mengelana berposting ria di blog gue yg sepi buangeeeeet nget kayak kuburan ini. gimana gak sepi? coba lo liat deh followers gue brape??? baru 13 men \m/ saking gak populer banget kan? kasian buanget deh idup gue. gue pake 4 account skaligus buat ngefollow nih blog! sumfeh kasian kan idup gue? -___-

langsung aja deh ke perkaranya apaan. cuuuussss.

liburan panjang men, tapi gue cuma di rumah. ngapain? makan, tidur, makan, tidur, nonton tv, onlen, makan, tidur. boring kan? lo lo pade kemane???
udah liburan diem tros di rumah layaknya sapi kemplo yg di penjara karena kesalahan yg die perbuat. tapi gue kan bukan sapi mak?
tros hape yg biasanya ruameeeeeeeeeee buanjeeeeeeeeeeeeeeeeeets skarang jadi kayak makam pahlawan noh! monoton gak brubah! gak berbunyi -___-a
biasanya kalo gak liburan nih ye, temen temen pada sms nanya "besok jadwalnya apa?", "ada pr apa?", "eh, besok nyontek ye prnya?", "eh, luh udah blom prnya?", "kerjain pr gueh dong!" dan apalah sampei gue bingung sendiri, pusing sendiri mo jawab apaan.
kedua, biasanya hape gue rame sama orang tersesat yg gak tau jalan pulang (mungkin) tros nanya ke gue alamatnya dimana? hahaha gak puenting buangeeeeeeeet deh.
ketiga, biasanya juga ada yg calling calling gak jelas. skarang? gak ada. bosen kali hahaha.
keempat, biasanya ada orang 4L4Y sms gue. entah dapet nomer gue darimana. mungkin dari tong sampah, atau dari selembaran kertas yg kebawa angin gak jelas dan tiba tiba nyasar sampek rumahnya hahaha *kok jadi gue yg alay ye? --"
kelima, biasanya si dia sms. tapi entah kenapa udah seminggu ini dia gak sms. udah ganti gebetan kali hahaha. mungkin bosen ye sama muka gue yg homogen banget. sampei sampei cari muka gue di pasaran ada hahahaha.
ini nih postingan orang galau yg gak tau mo sharing ke siapa :D
buat yg ngeliat blog gue, monggo di follow yak! gratis men tanpa dipungut biaya apapun, dan siap siaga 24 jam hohoho (udah kayak security yg jaga komplek perumahan ye)